Revelion 2006

In noaptea de revelion am filmat 90 de minute artificiile si petardele
care s-au detonat afara. Eu si cativa prieteni suntem de asemenea prezenti. Aceasta este o secventa de 10 minute cu partea cea mai importanta a actiunii.

Revelion 2005

In noaptea de revelion am filmat 90 de minute artificiile si petardele
care s-au detonat afara. Eu si cativa prieteni suntem de asemenea prezenti. Aceasta este o secventa de 10 minute cu partea cea mai importanta a actiunii.

Mere

Merele arata altfel acum

Do not disturb

Daca oamenii nu vor sa fie deranjati, atunci sa nu-i deranjam.

Pisica înarmată

Pana acum nu credeam ca pisicilor le plac pistoalele. Acum am aflat.

Stefan Hrusca - Afara ninge linistit

Colind de craciun.
Craciun fericit!

Bucurie de decembrie

Astazi, 23 decembrie este ziua mea de nastere, asa ca fac o dedicatie de Craciun vizitatorilor acestui site cu un filmulet de craciun. Melodia a fost creata de mine.

Banc cu Bulă la night club

Pe Bula il scoatea taica-su in fiecare duminica in oras. Intrau cam peste tot, numai la un night-club nu. Bula il intreaba intr-o zi pe taica-su:
-Taticule, dar acolo de ce nu mergem niciodata?
-Pai stii, fiule, nu e un loc pentru copii!
Duminica viitoare, tatal lui Bula nu mai are timp sa plece in oras cu Bula, asa ca ii da niste bani sa mearga singur la film. Bula, normal ca se duce imediat la night-club.
O prostituata, vazandu-l mic si pierdut in spatiu, îi oferă o felie de paine cu dulceata.
Bula se uita la spectacol si o inghite.
Curva ii mai ofera, pe rand, inca doua feli si Bula le mananca si pe acestea. A patra nu mai are loc, asa ca Bula se multumeste numai sa linga dulceata.
Ajuns acasa, taica-su il intreaba cum a fost la film.
-Ce film, taticule, ca am fost la night-club.
-Cum, ma Bula? Ca doar ti-am zis ca nu e pentru copii! Si ce ai facut tu acolo?
-Pai trei le-am terminat, dar pe-a patra n-am mai putut decat sa o ling!

Reclamă cât casa

In timpul campaniei electorale pentru alegerile europarlamentare, mergeam linistit pe strada, si cand am vazut o masina care facea campanie electorala, am scos repede telefonul mobil si am facut poza de mai sus (din nefericire)

Umor negru medical

Cabinetul unui doctor navetist, luni dimineaţa, sala de aşteptare plină, doctorul venise cu trenul de ora 9, şi vroia sa plece cu trenul de ora 13.
Intră o femeie cu o fetiţă de mână:
-Domnu doctor, fetiţa mea a înghiţit o peniţă de stilou!
-Nu-i nimic, să scrie cu creionul! Următorul!
Intră un bărbat strângând o mână la piept:
-Domnu doctor, mi-am rupt mâna şi nu mai pot deschide uşa!
-Deschide-o cu cealaltă! Următorul!
Apare în uşă un batrân, care abia se mişca:
-Care-i baiu, moşule?
-Dom' doftor, ştiţi, mie îmi vine cam greu... să mă iertaţi... să mă piş...
-Câţi ani ai dumneata, moşule?
-Apăi, 79 cu voia dumneavoatră...
-Lasă, lasă! În 79 de ani te-ai pişat destul! Să intre următorul!
Intră un tip ţinându-se de burtă:
-Domnule doctor, aşe di tari mă doari prin burtă... Cred că am încurcătură di maţe...
-Cum de cheamă pe dumneata? întreabă doctorul părăndu-i-se bizar accentul
-Leibovici Isidor.
-La revedere! Evreii s-au descurcat întotdeauna singuri! Următorul!
Următorul pacient, o mamă cu un sugar în braţe:
-Copilul meu nu se simte bine, domnule doctor!
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă!
-De ce să mă dezbrac eu? Copilul mi-e bolnav...
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă repede să vă fac altul că ăsta moare!
Pleacă doamna supărată şi intră din nou un pacient:
-Domnu doctor, ce-o fi cu burta mea? Mănânc pâine, scot pe partea cealaltă, să mă iertaţi, tot pâine. Mănânc carne, cac carne.
-Mănâncă rahat şi ai să fii mulţumit cu ce scoţi! Următorul!
Intrară două femei: una tânară de vreo 19-20 de ani şi una mai în vârstă, de 45-50.
-Dezbrăcaţi-vă, domnişoară!
-Vai, domnule doctor, nu eu, mama mea nu se simte bine...
-Mama?! Ia mama, ia deschide gura mare şi zii: AAAAA!
După femei, intră, cam ferindu-se, un tip:
-Domnule doctor, eu am o problemă mai intimă... Nu mai pot să fac dragoste cu soţia...
-Fă cu mă-ta! Următorul!

Reclama ERDEESH - la inchisoare

Am realizat o prezentare video pentru binecunoscutul fisier audio de la erdeesh

Will it Blend - Magnets

Asta se intampla daca puneti magneti intr-un blender marca BLENDTEC..

Half life 2 Banana phone

Ce se poate face cu Garry's Mod din Jocul Half Life 2:

Un an intreg filmat prin metoda "time-lapse"

Ce a facut un elvetian: a pozitionat o camera Canon IXUS pe balcon pentru mai mult de un an, si facea poze automat la fiecare 5 minute. L a sfarsit a editat fisierul video ca sa fie rotativ:

Banc cu ginecologul

Bula la ginecolog:
-Dom doctor, am venit cu sotia pentru ca suntem si noi proaspat casatoriti si eu nu stiu cum sa fut. Se poate sa imi aratati dumneavoastra?
Doctorul, amabil ii arata pe tanara sotie cum se face treaba, dupa care Bula da si el un numar, doctorul felicitandu-si la sfarsit "elevul" pentru cat de repede invata.
Dupa vreo 2 saptamani, doctorul se plimba cu un coleg si il vede pe Bula, care se plimba cu Strula.
-Uite-l pe barbatul acela, stimate coleg. Stii cat e de prost? A venit la mine la cabinet si mi-a cerut sa-l invat sa si-o reguleze pe nevasta-sa.
-Ei, nu spune? Si tu ce i-ai facut?
-I-am regulat-o de nu s-a vazut! Trebuia sa-l invete si pe el cineva cum se face treaba, nu ?
Pe aleea cealalta, Bula ii povestea si el lui Strula:
-Il vezi pe fraierul de acolo? E doctor ginecolog, si acum 2 saptamani, cand am agatat o boarfa pe care nu aveam unde sa o regulez, am regulat-o la el in cabinet!

Gura plină

Fata... fata.. linge inghetata

Banc cu pescarul

Iarna grea ...brrrr! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu' sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce din spate:
- Aici nu este peste!
Gagiu' cand aude isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu se afla peste!
Gagiu' suparat se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru' se-ntoarce si graieste:
- Da'cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!

Banc cu politistul si Ghita

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.

Camera video JVC GZ-MG130

O camera video excelenta - Hybrid Hard Drive Digital Video Camera

Penis vegetal

Aceasta poza, precum si obiectul din poza, a fost facuta de un prieten din lista mea de messenger

Romania Reala

Un mic film creat de mine care contine poze comice din Romania.. Unele sunt chiar facute de mine

Banc cu RATB

Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!

Banc cu placinta

Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
- De ce plîngi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- Dar a fost cu intenţie?
- Nu, a fost cu brînză

Banc cu taximetristul

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma’ de an!
- Mult… la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

Banc cu meciul in Anglia

Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60k de spectatori. john e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezasa nimeni .La pauza situatia neschimbata, john e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber . Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol :
-Auzi, ce e cu locul asta liber
-E al sotiei mele
-Si de ce nu a venit e cel mai important meci?
-A murit
-Imi pare rau … totusi puteai sa iti aduci un prieten
-Da …
-De ce nu ai adus pe nimeni
-Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, m-au refuzat
-Nu se poate, de ce?
-Sunt la inmormantare!

Banc cu femeia pe plaja

O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni…