Banc cu burlacul impotent

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa fut??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

Banc cu nebunul evadat

Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperata si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira.
El o intreaba: -Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde: -Da.
La care nebunul: -Si atunci de ce nu faci struguri?

Banc cu anestezia

În sala de operatii.
Anestezistul: facem anestezie de-a noastra sau de import?
Chirurgul: De import
Anestezistul: Nu mai avem

Chirurgul: Atunci de-a noastra
Anestezistul: Naaaaniiii naaaaaniiii, puiul mamii

Bancu cu vodca si pestele

Un pescar prinde pestisorul de aur....Pestisorul ii spune ca ii indeplineste o dorinta daca il arunca inapoi in apa ....pescarulil arunca shi atunci pestisorul ii spune ca o sa iii indeplineasca dorinta:
-As vrea sa ma pish votca,zice pescarul
Se duce pescarul acasa shii ii spune nevestei sa puna 2 pahare pe masa . Se pisha in pahare
-Acum bea,ii zice nevestei...
Nevasta refuza dar panala urma gusta..era votca
Shi asha in fiecare zii pescarul shi nevasta beau votca pana intro zii cand pescarul vine acasa .Nevasta asteapta...
-Hai barbate ce faci?De ce nu te pishi in pahar?
- Azi e sambata ...zice pescarul
-Pai shi ce daca e sambata?
- Pai azi bei direct din sticla

Banc cu hoţul si Iisus

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai
baga banii in sac aude o voce: `Iisus te priveste!` Se uita el in toate partile si nu vede nimic.
Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Iisus te priveste!`
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:`Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Iisus te priveste`.
Hotul rade si intreaba` Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?`
Papagalul: `Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Iisus.`

Banc cu preotul si cainele Naifloci

Un popa avea un caine pe nume Naifloci. Intr-o zi se luase dupa el. Cand il vazu popa in biserica, striga:
- Iesi afara Naifloci!
Toate babele cu musca pe caciula iesira afara. O baba mai curajoasa il intreba:
- Daca mai am vreo 2 3 pot sa raman?

Banc cu americanul, francezul si tiganul - etajul 10

Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe pula.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese pula.
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese pula deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu pula peste ochi!

Banc cu Alinuţa şi preotul

Alinuta se duce sa se spovedeasca la un preot tinerel.
Ea: Parinte, am visat noaptea cum ca eram amandoi, la un picnic si ne simteam foarte bine.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi se facea ca ai inceput sa ma saruti dulce pe buze.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi ai inceput sa ma atingi pasional pe tot corpul.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi s-a intunecat si am facut dragoste, pasional, toata noaptea.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi, spre dimineata, cand am vrut sa plec, mi-ai dat o bacnota noua, de o suta de mii de lei.
El: Aaa, Alinuta nuu !!! Astea-s doar vise, fetita mea, doar vise!!!

Banc cu olteanul in China

Mergea un oltean pe strazile orasului Beijing . Si deodata se porneste o ploaie naprasnica . Atunci intra asta intr-o scara de bloc , urca cinci etaje si bate la o usa . Cand raspunde un batran de vreo 90 de ani.
-Ce-i fiul meu?
-Ma primesti si pe mine mosule la noapte ca afara ploua al naibii?
-Io te primesc fiule da sa nu te puna pacatu sa te atingi de fi-mea ca iti fac tortura chinezeasca.
-Ok spune olteanu gandindu-se ca fata mosului tre sa aiba vreo 60 de ani.
Intra el in casa si la cina se intalneste cu fata mosului . Cand , o bunaciune. Se gandeste asta, pune in balanta bunaciunea cu tortua si pan la urma se duce la fata si se f**e.
A doua zi se trezeste baiatu cu un pietroi pa piept . Pa pietroi scrie : Tortura chinezeasca pasu unu - un pietroi pa piept . Ia el pietroiu si-l arunca pa geam . Cand pa tablia patului scria : Tortura chinezeasca pasu doi - testicul drept legat de pietroi . Sare si olteanu pa geam dupa pietroi si cand zbura el mai bine il vede pe cladirea de vizavi pe mos cu o pancarda : Tortura chinezeasca pasu trei : testicul stang legat de pat.

Banc la brutărie în Scoţia

La brutarie în Scotia: - As dori o pîine de un kilogram.

Cît costa? - Opt sute, raspunse brutarul.

Poftim! - Dar pîinea asta este mai usoara, spuse scotianul, cîntarind-o în mîna.

- Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.

- Poftim banii, zise clientul, aruncînd pe tijghea sase sute.

- Nu sînt suficienti. Mai trebuie.

- Nu-i nimic, replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.

Banc cu Ion si Gheorghe

Ion si Gheorghe beau intr-un bar. Beau ei ce beau pana se fac ranga si raman fara bani:
I: - Ba Gheorghe, hai la mine acasa ca mai am 2 beri.
G:- Hai ba sa mergem.
Ajung ei si Ion spune:
I:- Vezi sa nu faci galagie ca doarme muierea mea.
Intra ei in casa si Ion se duce sa aduca berile... Gheorghe disperat striga dupa Ion:
G:- Ioane, Ioane hai repede ca muierea ta e in pat cu altu!
I: Bai Gheorghe nu-i trezi ca am numai 2 beri!!

Banc cu un impotent la balet

Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
- Doctore, nu mi se scoala.
- Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
_ S-a sculat, insfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu..

Banc cu oltenii in Franţa

Doi Olteni isi fac rost de o excursie in Franta, dar ei erau bota la franceza. Dupa o perioda de timp, in care s-au plimbat si au cascat gurile peste tot, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan:
- Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mincam si noi ceva!
- Esti nebun, cum crezi tu ba, c-o sa cerem noi de mincare?
- Lasa ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi, e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza?
Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin
- Ddoua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea.
Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. La plata, Marin, mindru ii spune lui Jan
- Vezi ma, ca de nu eram eu destept, ramineam nemincati.
Dar dinspre Chelner vine un raspuns politicos:
- De nu eram eu din Calafat, mincati voi un c*c*t!

Banc cu Alinuţa şi Moş Crăciun

-Pe o banca statea Alinuta. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun si vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.
- Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
- Pai imi doresc un Mertan.
- Dorinta iti este indeplinita. Care este a doua ?
- Pai imi doresc o vila.
- Si aceasta dorinta iti este indeplinita. Si care ar fi ultima ?
- As vrea un cont in banca ca sa nu mai am grija banilor.
- Ti-am indeplinit si aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia incearca tu un sex oral.
- Dar cum se poate asa ceva. Eu nu-s curva....
- Dar pentri toate dorintele pe care le-am indeplinit ....
- Bine.
Peste 10 minute Alinuta termina cu sexul oral si mosul ii spune:
- Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la varsta asta in Mos Craciun ?

Banc cu tipa timidă la ginecolog

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic.

Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.

- Nu va suparati, pot sa intru?

- Desigur!

- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.

- Bineinteles!

- Pot sa ma asez pe masa?

- Da, da!

Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"

- Ba da, doamna.

Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!" - E chiar asa de grav dom' doctor?

- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

Banc cu paradoxuri

Bula era la scoala.Profesoara le zice copiilor sa dea exemple de paradoxuri.

Bula: -Doamna profesoara,desi pula e tare,ceea ce e adevarat,ea nu are nici un os,ceea ce este un paradox.

Bula isi primeste portia de chelfaneala.

A doua zi profesoara cere din nou exemple de paradoxuri.

Iar Bula: -Desi pizda este umeda,ceea ce este adevarat,ea nu rugineste,ceea ce este un paradox. Bula primeste iar portia de chelfaneala.

A treia zi este inspectie.

Inspectorul: -Sa vedem cine a inteles lectia?

Bula cu mana pe sus.Profesoara nici nu se gandeste sa-l puna sa raspunda.

Inspectorul zice: -Uitati un copil care a priceput lectia.

Se ridica Bula si zice: -Desi pamantul este rotund,ceea ce este un adevar(profa rasufla usurata),oamenii tot se fut pe la colturi,ceea ce este un paradox.

Banc cu naufragiaţi

Un student la Politehnica, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la studentul de la Politehnica si ai spune:
-Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ai spune:
-Frate hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a-III-a seara studentul la Politehnica ai omoara pe amandoi ca sa aiba si el o viata sexuala normala.

Banc cu Scufiţa Roşie

Scufitza Rosie culegea ciuperci. Lupul statea intins pe spate , la soare , cu p*** in sus .
-Ciupercutza , ciup , ciup , ciup !
Ajunge la p*** lupului si incepe sa treaga de ea ... Nu poate sa o scoata .
-Lasa ca vin maine si o scot si pe aia ...
Lupul da sfoara in haita .
-Hai ba ca ne trage Scufitza de p*** !
A doua zi toti lupii intinsi pe spate printre ciuperci ...
Scufitza vine cu coasa de data asta ...
-Ciupercutza , ciup , ciup , ciup !!! Harsht !

Banc despre Windows

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

Banc cu moldovenii şi olteanul

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...

Banc cu inginerii

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere.
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, ...
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!

Banc cu nebuni

Un inspector a venit in vizita la un spital de nebuni. Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia: bancurile. Acestia spuneau bancuri atat de des, incat au ajuns sa zica numarul bancului si sa izbucneasca in ras. Inspectorul, dorind sa incerce si el, a zis numarul 520. Apoi a fost luat la bataie. Enervat, inspectorul intreba de ce? Doctorul i-a raspuns:"Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu/despre nebuni."

Banc cu iepuraşul la farmacie

Iepurasul la farmacie:
-Tanti, vreau si eu niste droguri.
-Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mâine.
A doua zi:
-Tanti, vreau droguri.
-Gura ca n-am facut înca rost. Vino mâine.
A treia zi:
-Tanti, drogurile.
-Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede în strada si începe sa strige:
-Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri!!!

Banc cu puricii în Florida

.Doi purici obisnuiau sa se întâlneasca în fiecare an si sa-si petreaca vacanta în Florida. Într-un an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig:
-Brrrr, baga-mi-as, am înghetat.
-Ce-ai patit?, îl întreaba prietenul lui.
-Am calatorit toata noaptea în barba unui motociclist vitezoman din Jersey în Florida.
-Pai asa se calatoreste în Florida? Stai sa te învat eu: mergi la aeroport, intri în bar, bei, manânci, ochesti o stewardesa blonda, meseriasa, te cuibaresti între floci ei, tragi un pui de somn si a doua zi esti bine mersi în Florida.
Trece un an, cei doi se întâlnesc din nou.
-Brrr, sunt înghetat, mor de frig.
-Da' ce dracu' ba, nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?!
-Ba da, si am facut întocmai. M-am dus la aeroport, am intrat în bar, am mâncat, am baut, mi-am ochit o stewardesa meseriasa, m-am cuibarit în flocii ei, am adormit si dimineata m-am trezit în barba unui motociclist vitezoman în drum spre Florida...

Banc cu Bulă în permisie

Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vânatorii de munte.
Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lânga comuna unde Bula îsi lasase nevasta.
Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula îsi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, în dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasa?
-În primul rând ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
-Gresit! În primul rând m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. În al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare!

Banc cu Star Trek

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor...

Banc cu blonda la toaletă

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu eşti şeful?", întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor"

Banc cu Bulă la night club

Pe Bula il scoatea taica-su in fiecare duminica in oras. Intrau cam peste tot, numai la un night-club nu. Bula il intreaba intr-o zi pe taica-su:
-Taticule, dar acolo de ce nu mergem niciodata?
-Pai stii, fiule, nu e un loc pentru copii!
Duminica viitoare, tatal lui Bula nu mai are timp sa plece in oras cu Bula, asa ca ii da niste bani sa mearga singur la film. Bula, normal ca se duce imediat la night-club.
O prostituata, vazandu-l mic si pierdut in spatiu, îi oferă o felie de paine cu dulceata.
Bula se uita la spectacol si o inghite.
Curva ii mai ofera, pe rand, inca doua feli si Bula le mananca si pe acestea. A patra nu mai are loc, asa ca Bula se multumeste numai sa linga dulceata.
Ajuns acasa, taica-su il intreaba cum a fost la film.
-Ce film, taticule, ca am fost la night-club.
-Cum, ma Bula? Ca doar ti-am zis ca nu e pentru copii! Si ce ai facut tu acolo?
-Pai trei le-am terminat, dar pe-a patra n-am mai putut decat sa o ling!

Umor negru medical

Cabinetul unui doctor navetist, luni dimineaţa, sala de aşteptare plină, doctorul venise cu trenul de ora 9, şi vroia sa plece cu trenul de ora 13.
Intră o femeie cu o fetiţă de mână:
-Domnu doctor, fetiţa mea a înghiţit o peniţă de stilou!
-Nu-i nimic, să scrie cu creionul! Următorul!
Intră un bărbat strângând o mână la piept:
-Domnu doctor, mi-am rupt mâna şi nu mai pot deschide uşa!
-Deschide-o cu cealaltă! Următorul!
Apare în uşă un batrân, care abia se mişca:
-Care-i baiu, moşule?
-Dom' doftor, ştiţi, mie îmi vine cam greu... să mă iertaţi... să mă piş...
-Câţi ani ai dumneata, moşule?
-Apăi, 79 cu voia dumneavoatră...
-Lasă, lasă! În 79 de ani te-ai pişat destul! Să intre următorul!
Intră un tip ţinându-se de burtă:
-Domnule doctor, aşe di tari mă doari prin burtă... Cred că am încurcătură di maţe...
-Cum de cheamă pe dumneata? întreabă doctorul părăndu-i-se bizar accentul
-Leibovici Isidor.
-La revedere! Evreii s-au descurcat întotdeauna singuri! Următorul!
Următorul pacient, o mamă cu un sugar în braţe:
-Copilul meu nu se simte bine, domnule doctor!
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă!
-De ce să mă dezbrac eu? Copilul mi-e bolnav...
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă repede să vă fac altul că ăsta moare!
Pleacă doamna supărată şi intră din nou un pacient:
-Domnu doctor, ce-o fi cu burta mea? Mănânc pâine, scot pe partea cealaltă, să mă iertaţi, tot pâine. Mănânc carne, cac carne.
-Mănâncă rahat şi ai să fii mulţumit cu ce scoţi! Următorul!
Intrară două femei: una tânară de vreo 19-20 de ani şi una mai în vârstă, de 45-50.
-Dezbrăcaţi-vă, domnişoară!
-Vai, domnule doctor, nu eu, mama mea nu se simte bine...
-Mama?! Ia mama, ia deschide gura mare şi zii: AAAAA!
După femei, intră, cam ferindu-se, un tip:
-Domnule doctor, eu am o problemă mai intimă... Nu mai pot să fac dragoste cu soţia...
-Fă cu mă-ta! Următorul!

Banc cu ginecologul

Bula la ginecolog:
-Dom doctor, am venit cu sotia pentru ca suntem si noi proaspat casatoriti si eu nu stiu cum sa fut. Se poate sa imi aratati dumneavoastra?
Doctorul, amabil ii arata pe tanara sotie cum se face treaba, dupa care Bula da si el un numar, doctorul felicitandu-si la sfarsit "elevul" pentru cat de repede invata.
Dupa vreo 2 saptamani, doctorul se plimba cu un coleg si il vede pe Bula, care se plimba cu Strula.
-Uite-l pe barbatul acela, stimate coleg. Stii cat e de prost? A venit la mine la cabinet si mi-a cerut sa-l invat sa si-o reguleze pe nevasta-sa.
-Ei, nu spune? Si tu ce i-ai facut?
-I-am regulat-o de nu s-a vazut! Trebuia sa-l invete si pe el cineva cum se face treaba, nu ?
Pe aleea cealalta, Bula ii povestea si el lui Strula:
-Il vezi pe fraierul de acolo? E doctor ginecolog, si acum 2 saptamani, cand am agatat o boarfa pe care nu aveam unde sa o regulez, am regulat-o la el in cabinet!

Banc cu pescarul

Iarna grea ...brrrr! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu' sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce din spate:
- Aici nu este peste!
Gagiu' cand aude isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu se afla peste!
Gagiu' suparat se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru' se-ntoarce si graieste:
- Da'cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!

Banc cu politistul si Ghita

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.

Banc cu RATB

Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!

Banc cu placinta

Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
- De ce plîngi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- Dar a fost cu intenţie?
- Nu, a fost cu brînză

Banc cu taximetristul

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma’ de an!
- Mult… la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!