Bere gratis

Asta este o poza care era afisata la un magazin din oras de la mine

Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu

Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu:

- "Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica iti arat pantofii mei cei noi."
- "Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."
- "Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul pana ce n-am vazut apusul de soare pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto!"
- "La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"
- "De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"
- "Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"
- "Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?
- "De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"
- "Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?"
- "Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"
- "Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"
- "Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."
- "Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!"
- "Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica."
- "Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una?
- "Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi."
- "Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"
- "Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza!"
- "Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge."

Jurnalul unei sotii de programator

Jurnalul unei sotii de programator

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam!

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!'

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'

Banc cu burlacul impotent

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa fut??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

Banc cu nebunul evadat

Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperata si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira.
El o intreaba: -Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde: -Da.
La care nebunul: -Si atunci de ce nu faci struguri?

Banc cu anestezia

În sala de operatii.
Anestezistul: facem anestezie de-a noastra sau de import?
Chirurgul: De import
Anestezistul: Nu mai avem

Chirurgul: Atunci de-a noastra
Anestezistul: Naaaaniiii naaaaaniiii, puiul mamii

Electrocutat

Electrocutat..
Cam veche faza... dar e foarte tare

Consumul de alcool:

Consumul de alcool: simptom, cauza, solutie!
1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.

2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei...asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.
Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul în gât...

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul...

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...

Faza cu lingura

Pentru cei care au cautat pe Google "faza cu lingura".. asta e

Pasărea amuzantă

O pasare care imita animale si efecte sonore

Mircea Badea - Laba şi Muia - 5 iunie 2008

Nu vreau sa ma laud, dar tocmai eu i-am trimis poza cu Laba şi Muia prin e-mail lui Mircea Badea.
Multumesc!

Plictiseală în maşină

Ce face o femeie cand se pictiseste in masina:

Bancu cu vodca si pestele

Un pescar prinde pestisorul de aur....Pestisorul ii spune ca ii indeplineste o dorinta daca il arunca inapoi in apa ....pescarulil arunca shi atunci pestisorul ii spune ca o sa iii indeplineasca dorinta:
-As vrea sa ma pish votca,zice pescarul
Se duce pescarul acasa shii ii spune nevestei sa puna 2 pahare pe masa . Se pisha in pahare
-Acum bea,ii zice nevestei...
Nevasta refuza dar panala urma gusta..era votca
Shi asha in fiecare zii pescarul shi nevasta beau votca pana intro zii cand pescarul vine acasa .Nevasta asteapta...
-Hai barbate ce faci?De ce nu te pishi in pahar?
- Azi e sambata ...zice pescarul
-Pai shi ce daca e sambata?
- Pai azi bei direct din sticla

Banc cu preotul si cainele Naifloci

Un popa avea un caine pe nume Naifloci. Intr-o zi se luase dupa el. Cand il vazu popa in biserica, striga:
- Iesi afara Naifloci!
Toate babele cu musca pe caciula iesira afara. O baba mai curajoasa il intreba:
- Daca mai am vreo 2 3 pot sa raman?

Banc cu americanul, francezul si tiganul - etajul 10

Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe pula.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese pula.
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese pula deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu pula peste ochi!

Mircea Badea - Maneaua NATO - 3 aprilie 2008

Mircea Badea - Intrebari de la P.R. - 31 martie 2008

Mircea Badea raspunde la niste intrebari proaste de la PR... Mai este si un cretin pe forum.

Unguru Bulan - Pacaleli de 1 aprilie

Banc cu Alinuţa şi preotul

Alinuta se duce sa se spovedeasca la un preot tinerel.
Ea: Parinte, am visat noaptea cum ca eram amandoi, la un picnic si ne simteam foarte bine.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi se facea ca ai inceput sa ma saruti dulce pe buze.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi ai inceput sa ma atingi pasional pe tot corpul.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi s-a intunecat si am facut dragoste, pasional, toata noaptea.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi, spre dimineata, cand am vrut sa plec, mi-ai dat o bacnota noua, de o suta de mii de lei.
El: Aaa, Alinuta nuu !!! Astea-s doar vise, fetita mea, doar vise!!!

Banc cu olteanul in China

Mergea un oltean pe strazile orasului Beijing . Si deodata se porneste o ploaie naprasnica . Atunci intra asta intr-o scara de bloc , urca cinci etaje si bate la o usa . Cand raspunde un batran de vreo 90 de ani.
-Ce-i fiul meu?
-Ma primesti si pe mine mosule la noapte ca afara ploua al naibii?
-Io te primesc fiule da sa nu te puna pacatu sa te atingi de fi-mea ca iti fac tortura chinezeasca.
-Ok spune olteanu gandindu-se ca fata mosului tre sa aiba vreo 60 de ani.
Intra el in casa si la cina se intalneste cu fata mosului . Cand , o bunaciune. Se gandeste asta, pune in balanta bunaciunea cu tortua si pan la urma se duce la fata si se f**e.
A doua zi se trezeste baiatu cu un pietroi pa piept . Pa pietroi scrie : Tortura chinezeasca pasu unu - un pietroi pa piept . Ia el pietroiu si-l arunca pa geam . Cand pa tablia patului scria : Tortura chinezeasca pasu doi - testicul drept legat de pietroi . Sare si olteanu pa geam dupa pietroi si cand zbura el mai bine il vede pe cladirea de vizavi pe mos cu o pancarda : Tortura chinezeasca pasu trei : testicul stang legat de pat.

Banc la brutărie în Scoţia

La brutarie în Scotia: - As dori o pîine de un kilogram.

Cît costa? - Opt sute, raspunse brutarul.

Poftim! - Dar pîinea asta este mai usoara, spuse scotianul, cîntarind-o în mîna.

- Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.

- Poftim banii, zise clientul, aruncînd pe tijghea sase sute.

- Nu sînt suficienti. Mai trebuie.

- Nu-i nimic, replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.

Subiectele de bac 2008 ...haioase

Click pe aceasta imagine pentru a putea citi subiectele.
Aveti rabdare, cititi in intregime, si pregatiti-va de ras.

Banc cu Ion si Gheorghe

Ion si Gheorghe beau intr-un bar. Beau ei ce beau pana se fac ranga si raman fara bani:
I: - Ba Gheorghe, hai la mine acasa ca mai am 2 beri.
G:- Hai ba sa mergem.
Ajung ei si Ion spune:
I:- Vezi sa nu faci galagie ca doarme muierea mea.
Intra ei in casa si Ion se duce sa aduca berile... Gheorghe disperat striga dupa Ion:
G:- Ioane, Ioane hai repede ca muierea ta e in pat cu altu!
I: Bai Gheorghe nu-i trezi ca am numai 2 beri!!

Glume cu pisici

Pisici nebune care se joaca si cad sau se sperie.

Banc cu un impotent la balet

Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
- Doctore, nu mi se scoala.
- Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
_ S-a sculat, insfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu..

Cea mai tare fază... Cazi pe jos de râs

Cea mai tare faza din filmul "Bruce allmighty", Pregateste-te sa cazi pe jos de ras...

Un elev ii trage pantalonii profesorului

Un elev ii trage pantalonii jos profesorului, si altul rade ca prostul.

Banc cu oltenii in Franţa

Doi Olteni isi fac rost de o excursie in Franta, dar ei erau bota la franceza. Dupa o perioda de timp, in care s-au plimbat si au cascat gurile peste tot, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan:
- Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mincam si noi ceva!
- Esti nebun, cum crezi tu ba, c-o sa cerem noi de mincare?
- Lasa ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi, e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza?
Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin
- Ddoua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea.
Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. La plata, Marin, mindru ii spune lui Jan
- Vezi ma, ca de nu eram eu destept, ramineam nemincati.
Dar dinspre Chelner vine un raspuns politicos:
- De nu eram eu din Calafat, mincati voi un c*c*t!

Mircea Badea - Radio mix

"te bag in pizda ma-tii, asa sa-i zici"

Scrisorile Laurei

1.Dragul meu,
Sunt convinsa ca tu ai pu_tea sa faci din mine femeia idea-
la. Trebuie sa marturisesc ca am piz_ma pe tine. Ai avut o inima cru-
da. Te rog mult, ai mila de mine. Fu_gind de mine, eu sufar mult. Iubes-
te-ma cat de mult, numai pe mine, ca_eu sunt cinstita si frumoasa,
altfel sufar amar.

Laura


2.
Azi mi-am spalat si curatat bine pi-
jamaua mea noua la care m-a ajutat si ga-
zda. Vino diseara la mine! Mi-e dor de pu-
tina plimbare. Ti-am pregatit si caciu-
la ta. Te astept cu mare nerabdare, sa ne fu-
dulim cu ea, plimbandu-ne prin oras, ca sun-
tem bine amandoi.

Laura


3.Si una în engleza:
A tall well-built woman with good
reputation, who can cook frogs
legs, who appreciates a good fuc-
schia garden, classic music and tal-
king without getting too serious.

Laura


Clarificare:

Scrisoarea 1 se citeste pâna la caracterul "_" apoi se continua cu rândul urmator
Scrisoarea 2 se citeste din doua în doua rânduri
Scrisoarea 3 se citeste din doua în doua rânduri

Banc cu Alinuţa şi Moş Crăciun

-Pe o banca statea Alinuta. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun si vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.
- Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
- Pai imi doresc un Mertan.
- Dorinta iti este indeplinita. Care este a doua ?
- Pai imi doresc o vila.
- Si aceasta dorinta iti este indeplinita. Si care ar fi ultima ?
- As vrea un cont in banca ca sa nu mai am grija banilor.
- Ti-am indeplinit si aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia incearca tu un sex oral.
- Dar cum se poate asa ceva. Eu nu-s curva....
- Dar pentri toate dorintele pe care le-am indeplinit ....
- Bine.
Peste 10 minute Alinuta termina cu sexul oral si mosul ii spune:
- Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la varsta asta in Mos Craciun ?

Banc cu tipa timidă la ginecolog

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic.

Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.

- Nu va suparati, pot sa intru?

- Desigur!

- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.

- Bineinteles!

- Pot sa ma asez pe masa?

- Da, da!

Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"

- Ba da, doamna.

Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!" - E chiar asa de grav dom' doctor?

- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

Banc cu paradoxuri

Bula era la scoala.Profesoara le zice copiilor sa dea exemple de paradoxuri.

Bula: -Doamna profesoara,desi pula e tare,ceea ce e adevarat,ea nu are nici un os,ceea ce este un paradox.

Bula isi primeste portia de chelfaneala.

A doua zi profesoara cere din nou exemple de paradoxuri.

Iar Bula: -Desi pizda este umeda,ceea ce este adevarat,ea nu rugineste,ceea ce este un paradox. Bula primeste iar portia de chelfaneala.

A treia zi este inspectie.

Inspectorul: -Sa vedem cine a inteles lectia?

Bula cu mana pe sus.Profesoara nici nu se gandeste sa-l puna sa raspunda.

Inspectorul zice: -Uitati un copil care a priceput lectia.

Se ridica Bula si zice: -Desi pamantul este rotund,ceea ce este un adevar(profa rasufla usurata),oamenii tot se fut pe la colturi,ceea ce este un paradox.

Ceartă cu o babă

Nişte... băieţi se ceartă cu o babă.